幸せ最優先の、はずだった朝
今日から、二連休だった。
朝6時5分、愛犬と散歩に出た。
涼しい朝の空気の中を、白いもこもこと歩く。
歩きながら、決めたことがあった。
私は、私が幸せになることを最優先にする。
我慢しない。後回しにしない。「いつか」と先送りしない。
意気揚々と家に帰った。
さて、この連休、何から始めようか。
楽しく考えていた、そこへ。
母、登場
「ここに置いておいた、教室の色んなものがない。どこかに動かした？」
昨日からの、続きだ。
要は、私が捨てたのでは？と疑っているのだ。
物盗られ妄想か。
仕事柄、知識としては知っている。
でも、こういうのが、介護者を一番消耗させるんだ。
「もう一緒には住めないね」
「私はここ4日間仕事だったし、そもそも勝手に捨てたりしないよ。でもそんなに疑うなら、もう一緒には住めないね」
ひどいような物言いだが、小出しにしないと、私もやっていられない。
母はそう言われると、しつこくするのを辞めた。
「お父さんが動かすと思えないし、私は捨ててないし。勝手にどこかに行ったみたいじゃ。まぁええわ」
ぶつぶつ言いながら、ゴソゴソと探し続けている。
私は、一線を引くと決めて、朝ごはんを用意して食べた。
朝から、もの探しに時間を差し出したくなかった。
細切れの時間を差し出す奉仕活動には、付き合えない。
子どもの頃の、母
前から考えていたことだけれど、介護には、子育てと近いところがあると思う。
誤解があると困るので、あくまで、我が家の場合の話とするが。
子どもの頃、母はいつも疲れて、笑顔のない母だった。
仕事をし、買い物をし、洗濯をし、食事を作り、家族の生活が回るように、いつも心が休まらなかったのだろう。
だから母は、子どもに寄り添うこと、子どもと楽しむことが、できなかった。
本当に小さな頃、母の膝に座りたかった。
「お尻の骨が刺さって痛い」と断られた。
弟は、かなり大きくなるまで、座っていたのに。
腕を組むと、「体重をかけないで、重い」と手を払われた。
小学生の頃、友達とうまくいかなくて相談したときは、鼻で笑われた。
そういうことがあるたびに、子どもの私は、自分に言い聞かせて諦めてきた。
母を責めることは、できなかった。
母が、好きだったから。
関係が、逆転しただけ
少し大きくなって、母の愛情を求めなくなった頃、母との関係は、そう悪いものではなくなったと思っていた。
でも、心のなかでは、ずっと恨んでいるんだろうな。
今の私と母は、関係が逆転しただけだ。
母はいま、心もとなくて、寄り添いや優しい言葉を欲しがっている。
でも、私には、その余裕がない。
仕事と、日々の生活を回すことに精一杯。
やられたことを、やり返しているだけなのかもしれない。
一人暮らしと、変わらない
だから私は、こう考えることにしている。
食事作り、風呂掃除、トイレ掃除、洗濯。
私は、自分の生活に必要なことを、しているだけ。
一緒に生活しているから、父母は、その恩恵に預かっている。
そう考えれば、私は両親の世話をしているわけじゃなく、一人暮らしをしているのと変わらない。
そう思えば、腹も立たない。
他の人は、どう考えてもいい。
私は、こう考えるほうが、心を守れる。
疑われても、朝ごはんは食べた。
今日の私は、それでいいことにする。
コメント